sueño todos los días con irme a vivir sola. no importa en qué parte de la provincia, pero es mi sueño más grande. y lo viene siendo hace mucho tiempo. no sé cómo es que nadie habla tanto del tema, pero honestamente siento que es una tortura vivir con tu familia cuando te ponen tantas condiciones, cuando lo que más aprecias es estar sola, cuando tenes tus tiempos y gustos y ellos no los respetan, cuando querés hacer mil cosas y el hecho de que ellos estén ahí te abruma y te enoja tanto que lo único que haces es estar acostada en tu cama. es tan triste, desgastante, te drena completamente la energía y las ganas de vivir. sobretodo si sos una persona como yo, que la soledad la tranquiliza y la renueva completamente.
sueño con poder levantarme a las 8.30 de la mañana, ver el sol por la ventana, hacerme mi café con tostadas y desayunar en mi balcón, escuchando la música que puse en la tele del living, sin que nadie me moleste ni me rompa las hermosas vibras que cree. sueño con poder volver a la tarde a mi casa y abrirme una lata de cerveza, andar sin corpiño y descansar tranquila, sin tener el miedo constante a que alguien venga y me moleste, o me hable.
cada vez me irrito más fácil, incluso con mi hermana que aunque a veces me den ganas de matarla es la única que soporto en esta casa. incluso a ella la trato mal, cuando lo último que quiero es hacer eso, y me rompe en mil cada vez que le hablo mal cuando ella me muestra algo que vio y le pareció divertido.
estoy constantemente triste, deprimida, no puedo tener la energía que me gusta tener por el simple hecho de estar dentro de 4 paredes las 24/7 con mi familia. porque eso es lo que peor me hizo: estar obligada a estar encerrada con mi familia por la culpa de la cuarentena. ya llegue a un punto donde no soporto estar con ninguno, no se si perdí la cordura o que, pero de corazón es lo peor del mundo. porque? porque simplemente en un país tan pobre donde no se consigue trabajo y si tenes uno no te alcanza para nada, no podes avanzar. y ahora mismo no estoy en condiciones para poder trabajar, en ningún sentido.
estoy harta de mi familia, harta de tener que acoplarme siempre a lo que a ellos le gusta. harta de no poder ser 100% libre. harta de estar todo el tiempo frustrada y empotrada a la cama como si fuera un viejo de 85 años con parálisis en las piernas.
